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Note moyenne de cet épisode: 8.0 / 20 (4)
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shingo33 
7.0
7.0
Nul de chez nul.
Sans les millions mis dans le visuel des dinosaures, on aurait pu croire à un téléfilm de SYFY sur les dinosaures. Et encore sur SYFY, les acteurs ont encore peur des dinosaures ^^
Comme ce fut dit, ici quand on voit les dinosaures, on n'a même plus de tension dramatique. Je me souviens encore de la venue mythique du T-Rex dans l'épisode 1 avec la voiture retournée, puis la scène des chiottes... et là ? Rien. On voit un T-Rex, on passe tranquillement entre ses pattes, on sort des vannes,... mais WTF ! AFFLIGEANT !
Même les acteurs n'y croient pas une seule seconde. Tout sonne faux.
Chris Pratt m'avait convaincu dans la série The terminal list, et là il joue presque à contre cœur. Aucune emotion.
Ça me rappelle Starwars. On reprochait les épisodes 1 à 3, mais quand les 7 à 9 sont sortis, tout le monde a été d accord pour dire que c'était pire et on devient nostalique des 1 à 3.
Jurassic Park 3 n'était pas terrible, mais comparé à celui ci, c'est le jour et la nuit.
Comme l'a dit Jorgio "c'est assez!!"
Sans les millions mis dans le visuel des dinosaures, on aurait pu croire à un téléfilm de SYFY sur les dinosaures. Et encore sur SYFY, les acteurs ont encore peur des dinosaures ^^
Comme ce fut dit, ici quand on voit les dinosaures, on n'a même plus de tension dramatique. Je me souviens encore de la venue mythique du T-Rex dans l'épisode 1 avec la voiture retournée, puis la scène des chiottes... et là ? Rien. On voit un T-Rex, on passe tranquillement entre ses pattes, on sort des vannes,... mais WTF ! AFFLIGEANT !
Même les acteurs n'y croient pas une seule seconde. Tout sonne faux.
Chris Pratt m'avait convaincu dans la série The terminal list, et là il joue presque à contre cœur. Aucune emotion.
Ça me rappelle Starwars. On reprochait les épisodes 1 à 3, mais quand les 7 à 9 sont sortis, tout le monde a été d accord pour dire que c'était pire et on devient nostalique des 1 à 3.
Jurassic Park 3 n'était pas terrible, mais comparé à celui ci, c'est le jour et la nuit.
Comme l'a dit Jorgio "c'est assez!!"
russel
9.0
9.0
Je les ai tous vus, donc il fallait que je me mate le dernier pour avoir la collection complète. Et effectivement la franchise ne va pas en s'améliorant, le machin est complètement essoré. Donc comme ils ne savent plus quoi proposer, ils donnent dans l'accumulation en soupoudrant du dinosaure à ne plus savoir où en coller. Et bien évidemment on atteint l'indigestion. C'est assez incroyable à quel point les monstres préhistoriques me laissent indifférent désormais, surtout que les bestioles sont sous employées. Elles ne sont désormais jamais inquiétantes mais sont accessoirisées pour ralentir en gros la progression des personnages d'un point A à un point B. Donc souvent je me disais : Ah encore un foutu dinosaure, quelle perte de temps. On a perdu réellement toute dimension dramatique. Les protagonistes étant récurrents entre la première et la seconde trilogie, chacun a un totem d'immunité. Ils se sortent du coup de chaque situation sans pratiquement une égratignure. Il n'y a tellement pas d'enjeux que ça donne parfois des scènes croquignolesques, comme celle du 4x4 qui fait des tonneaux. A l'intérieur les acteurs sont à deux doigts de se fendre la gueule, ils sont dans une attraction, ils ne jouent pas leur survie.
Je conserve une séquence potable avec le dinosaure poilu et Bryce Dallas Howard qui était pas trop mal filmée. Le reste c'est du désastre virtualisé. Que des personnages horripilants. Campbell Scott parvient à incarner un méchant un peu particulier en nerd Zuckerberg qui ne perd jamais son calme mais c'est tellement peu.
Tout est foutaise, uniquement orienté par la surenchère spectaculaire. Ne plus chercher la science à peu près ménagée par Crichton à la base. Le fait d'élever des dinosaures dans la neige uniquement parce que c'est joli et que ça n'a pas été fait avant, déjà c'est énervant d'entrée de jeu. Et puis la moraline idiote du final. Tout est bien qui finit bien, tout le monde cohabite parce que c'est plus gentil, les tricératops avec les éléphants, le mosasaurus avec les baleines, etc... Les bons sentiments scientistes triomphent de la logique naturelle qui régit les écosystèmes. Ca ne peut que bien se passer. Il faut dire que les dinosaures vétérans sont désormais domestiqués, on a le T-Rex qui fait équipe avec le poilu pour faire du MMA, les vélociraptors sont désormais sympas et eux aussi ont des histoires de famille. De vrais américains, dans le prochain ils portent de Nike et boivent du Coca. Ca ne veut plus rien dire, c'est du décervelage.
Je conserve une séquence potable avec le dinosaure poilu et Bryce Dallas Howard qui était pas trop mal filmée. Le reste c'est du désastre virtualisé. Que des personnages horripilants. Campbell Scott parvient à incarner un méchant un peu particulier en nerd Zuckerberg qui ne perd jamais son calme mais c'est tellement peu.
Tout est foutaise, uniquement orienté par la surenchère spectaculaire. Ne plus chercher la science à peu près ménagée par Crichton à la base. Le fait d'élever des dinosaures dans la neige uniquement parce que c'est joli et que ça n'a pas été fait avant, déjà c'est énervant d'entrée de jeu. Et puis la moraline idiote du final. Tout est bien qui finit bien, tout le monde cohabite parce que c'est plus gentil, les tricératops avec les éléphants, le mosasaurus avec les baleines, etc... Les bons sentiments scientistes triomphent de la logique naturelle qui régit les écosystèmes. Ca ne peut que bien se passer. Il faut dire que les dinosaures vétérans sont désormais domestiqués, on a le T-Rex qui fait équipe avec le poilu pour faire du MMA, les vélociraptors sont désormais sympas et eux aussi ont des histoires de famille. De vrais américains, dans le prochain ils portent de Nike et boivent du Coca. Ca ne veut plus rien dire, c'est du décervelage.
vanlen
9.0
9.0
...
Bon on va pas rajouter du de huile sur le feu (quoique, ça pourrai être nécessaire pour ce film) tant jorgio a bien résumé.
2h20 de clin d'Å“il au premier film genre : "Eh regarde, si t'as vu le premier, on va faire pareil en moins bien".
L'histoire est nulle, les scènes d'actions sont bof et placé les unes après les autres juste pour voir du dino. Une vrai catastrophe.
S'il te plait Colin, arrêtes de faire du cinéma.
Bon on va pas rajouter du de huile sur le feu (quoique, ça pourrai être nécessaire pour ce film) tant jorgio a bien résumé.
2h20 de clin d'Å“il au premier film genre : "Eh regarde, si t'as vu le premier, on va faire pareil en moins bien".
L'histoire est nulle, les scènes d'actions sont bof et placé les unes après les autres juste pour voir du dino. Une vrai catastrophe.
S'il te plait Colin, arrêtes de faire du cinéma.
jorgio
7.0
7.0
Critique du C'est assez !!
A tous ceux qui lisent cette critique. C'est un SOS du Pathé Bellecour de Lyon.
Mon cerveau s'est enfui de ma boîte crânienne à la fin de la séance en me traitant d'irresponsable. Je ne peux plus bouger.
N'attendant pourtant rien de ce type de film, celui-ci est, malgré tout, un spectaculaire ratage dénonçant une industrie franchissant un cap dans le "je-m'en-foutisme" de la fabrication de ses produits.
Une ode malhonnête au fan service n'étant qu'un vulgaire nuage de sauterelles destiné à masquer la vacuité du scénario.
La fin de Fallen Kingdom, second film appréciable de cette trilogie, était une porte ouverte sur la communion entre les dinosaures et l'espèce humaine.
Un postulat plutôt excitant qui avait pour but de relever une sauce devenue fade du fait de ses multiples exploitations cinématographiques.
Après un rappel de 5 minutes sur ladite situation, le film s'en battra les couilles à coup de cactus sur les 2h20 restantes et partira dans une direction confinant au navet sur pellicule.
Au menu avec des petits spoilers: un salopard... ein grosse salopppaaarrrrddddd a commis une erreur qui va condamner l'espèce humaine et va nier sa responsabilité (et ne rien faire aussi !). Le rapport avec les dinosaures ? Prout ! Rien compris. Il faudrait revoir le film mais j'ai arrêté le sado-masochisme avec mes études et ma sociabilité.
L'objectif primaire de cette mélasse alambiquée comportant des services secrets français (Repose en paix Omar Sy ! Tu étais un bon acteur !), du marché noir de dinosaures à Malte, un méchant qui fait des gestes avec ces bras et tape une chaise quand il est pas content ("Peut-être imite-t-il un dinosaure ?" cf. Un inconnu partageant mon supplice !), est de faire rencontrer les fossiles de la 1e trilogie et les concombres de la seconde.
"Vous êtes Alan Grant !". "Et vous êtes le dresseur de Raptor !": un dialogue rondement mené au sein d'un climax (dans une pièce sombre avec une lumière triste !) qui fera probablement sauter les braguettes.
Le plaisir de retrouver les personnages de notre enfance serait intact si la réalisation était à la hauteur de l'événement.
Surprise ! Le réalisateur, de titre uniquement, Colin Trevorrow, a régressé au rang de tâcheron voire de criminel du 7e art avec son compère Jon Watts, caméraman amateur de "Spiderman Far From Home".
Filmant les péripéties de ses héros (complètement cons au demeurant comme au demeuré) STOP !
Chris Pratt court sur un lac gelé poursuivi par un dinosaure à plumes qui veut son Big Mac. Un petit trou est devant Chris Pratt.
Solution 1: Chris Pratt contourne le petit trou en courant.
Solution 2: Chris Pratt saute au dessus du petit trou et, comme il est gros le Chris, il pète la glace et se trouve dans l'eau glacée.
Je reprends.
Filmant les péripéties de ses héros (complètement cons au demeurant comme au demeuré), Fernand Trepied de son état, se prendra constamment les pieds dans le tapis de son exécrable réalisation, confondant rythme et précipitation et ne parviendra jamais à glorifier ni ses acteurs ni ses bêtes (à l'exception d'un dinosaure aveugle, maigre consolation !).
Un rendez-vous manqué entre des acteurs désinvestis par la bêtise de leur script et ne venant probablement que récupérer leur chèques pour payer leur tiers provisionnel ou éviter de finir dans des hôtels masochistes et criminels appelés EHPAD.
Pour résumer, ce film est un doigt d'honneur de l'industrie hollywoodienne au public se reposant sur sa marque jurassique pour vendre du caca en masse. Un film a éviter d'urgence pour l'amour du 7e art.
Malcolm avait raison: comme la vie, j'ai pu trouver mon chemin pour rentrer chez moi.
Cependant, il avait raison sur un autre point aussi: "C'est vraiment un gros tas de merde !".
A tous ceux qui lisent cette critique. C'est un SOS du Pathé Bellecour de Lyon.
Mon cerveau s'est enfui de ma boîte crânienne à la fin de la séance en me traitant d'irresponsable. Je ne peux plus bouger.
N'attendant pourtant rien de ce type de film, celui-ci est, malgré tout, un spectaculaire ratage dénonçant une industrie franchissant un cap dans le "je-m'en-foutisme" de la fabrication de ses produits.
Une ode malhonnête au fan service n'étant qu'un vulgaire nuage de sauterelles destiné à masquer la vacuité du scénario.
La fin de Fallen Kingdom, second film appréciable de cette trilogie, était une porte ouverte sur la communion entre les dinosaures et l'espèce humaine.
Un postulat plutôt excitant qui avait pour but de relever une sauce devenue fade du fait de ses multiples exploitations cinématographiques.
Après un rappel de 5 minutes sur ladite situation, le film s'en battra les couilles à coup de cactus sur les 2h20 restantes et partira dans une direction confinant au navet sur pellicule.
Au menu avec des petits spoilers: un salopard... ein grosse salopppaaarrrrddddd a commis une erreur qui va condamner l'espèce humaine et va nier sa responsabilité (et ne rien faire aussi !). Le rapport avec les dinosaures ? Prout ! Rien compris. Il faudrait revoir le film mais j'ai arrêté le sado-masochisme avec mes études et ma sociabilité.
L'objectif primaire de cette mélasse alambiquée comportant des services secrets français (Repose en paix Omar Sy ! Tu étais un bon acteur !), du marché noir de dinosaures à Malte, un méchant qui fait des gestes avec ces bras et tape une chaise quand il est pas content ("Peut-être imite-t-il un dinosaure ?" cf. Un inconnu partageant mon supplice !), est de faire rencontrer les fossiles de la 1e trilogie et les concombres de la seconde.
"Vous êtes Alan Grant !". "Et vous êtes le dresseur de Raptor !": un dialogue rondement mené au sein d'un climax (dans une pièce sombre avec une lumière triste !) qui fera probablement sauter les braguettes.
Le plaisir de retrouver les personnages de notre enfance serait intact si la réalisation était à la hauteur de l'événement.
Surprise ! Le réalisateur, de titre uniquement, Colin Trevorrow, a régressé au rang de tâcheron voire de criminel du 7e art avec son compère Jon Watts, caméraman amateur de "Spiderman Far From Home".
Filmant les péripéties de ses héros (complètement cons au demeurant comme au demeuré) STOP !
Chris Pratt court sur un lac gelé poursuivi par un dinosaure à plumes qui veut son Big Mac. Un petit trou est devant Chris Pratt.
Solution 1: Chris Pratt contourne le petit trou en courant.
Solution 2: Chris Pratt saute au dessus du petit trou et, comme il est gros le Chris, il pète la glace et se trouve dans l'eau glacée.
Je reprends.
Filmant les péripéties de ses héros (complètement cons au demeurant comme au demeuré), Fernand Trepied de son état, se prendra constamment les pieds dans le tapis de son exécrable réalisation, confondant rythme et précipitation et ne parviendra jamais à glorifier ni ses acteurs ni ses bêtes (à l'exception d'un dinosaure aveugle, maigre consolation !).
Un rendez-vous manqué entre des acteurs désinvestis par la bêtise de leur script et ne venant probablement que récupérer leur chèques pour payer leur tiers provisionnel ou éviter de finir dans des hôtels masochistes et criminels appelés EHPAD.
Pour résumer, ce film est un doigt d'honneur de l'industrie hollywoodienne au public se reposant sur sa marque jurassique pour vendre du caca en masse. Un film a éviter d'urgence pour l'amour du 7e art.
Malcolm avait raison: comme la vie, j'ai pu trouver mon chemin pour rentrer chez moi.
Cependant, il avait raison sur un autre point aussi: "C'est vraiment un gros tas de merde !".
Ce film est une insulte à la gueule des spectateurs. Tu es encore trop bon dans la note
Grand amateur des 2 premiers, plus septique sur les 2 de Chris prat, et grand déçu du 3eme de la 1ere trilogie. La logique serait donc respectée :
Trilogie 1
- film 1 : excellent
- film 2 : très bien
- film 3 : mediocre /nul
Trilogie 2
- film 1 : bien
- film 2 : moyen
- film 3 : bouse ^^
Au moins la bande annonce a été bien faite, puisqu'on devine le navet rien qu'en la regardant. Aucune surprise (genre comme sur le dernier spiderman), puisque tout y est révélé.
Après il faut être un peu maso pour s'infliger ça... :-D
J'ai malgré moi vu le Falling Kingdom récemment (parce que je le projetais) et j'ai trouvé ce truc, que je ne qualifierais pas de film, de bouse intersidérale. Alors je n'imagine même pas celui-ci, même le trailer est pourri.
Batman est très correct et Strange 2 est un Marvel correct...Le reste... C'est bien maigre...
Batman est très correct et Strange 2 est un Marvel correct...Le reste... C'est bien maigre...
Carrément, je suis même pas aller voir Thor alors que j'ai beaucoup aimé le 3.
J'attend impatiemment Mission impossible ! Je suis deg qu'ils l'ont repoussé.
Tu me pose une colle
A mes yeux ce film tient plus du gros navet que du nanar. Comme beaucoup, j'ai eu la sensation d'être pris pour un idiot.
Tout dépend de ton degré d'affection pour la franchise en fait.
J'ai grandi avec Jurassic Park et voir de très bons acteurs (quand ils ont un truc à jouer) s'abimer de la sorte, j'ai pas du tout éprouvé de plaisir contrairement à certains nanars où se produit une espèce de magie inexplicable qui fait que je savoure
Mais ce n'est que mon humble avis
Si tu me permets de te conseiller, j'attendrai qu'il sorte pour vraiment pas cher, ou louable ou une autre voie que je tairai.
Mais il ne faut pas que t'ai l'impression de t'être fait rouler.
Dans tout les cas je te souhaite de l'apprécier bien mieux que moi